Fragmentos de um escritor: Fernanda Mello.

Hoje trouxe mais um desses textos incríveis que a gente encontra e pensa: ''Eu gostaria de ter escrito isso''. Fragmentos de um Escritor é uma nova tag que usaremos para trazer os textos de outros autores que vemos por aí e temos vontade de compartilhar. O texto de hoje é de Fernanda Mello. Aproveitem! 

Pior do que se sentir perdida é perder-se em si mesmo. No emaranhado do que você acredita misturado ao que você é ou era. O que você acredita, apostando corrida com o que você mais detesta. O que você tem, jogando palitinhos com o que você quer. Seu amor e suas dores na linha de chegada e o coração de juiz em dia de clássico.
Eu não sei se você entende o raciocínio de quem não tem raciocinado ultimamente ou se entende o porquê de certas coisas que não se explicam.
Quando a cabeça não pensa o corpo padece. Mas quando a cabeça pensa demais será que nossa alma enriquece?
Você cheio de indagações e de táticas que não fazem o menor sentido. (pelo menos para você ou pelo menos naquele momento).
Suas certezas mudam, suas prioridades deixam de ser prioridades já que você nem sabe mais o que deseja. Até sabe, mas está tão longe e você tão cansado que o mais fácil é deixar que as prioridades te encontrem e você pode fugir do que não interessa. Seus princípios enfraquecidos te cobram uma atitude e você cobra a coragem.
Seus olhos pesam e seu coração já bate fraco. De tanto que bateu a vida inteira. De tanto chorar amor e fracassos. De tanto chorar pelo leite derramado você decide que se entender é complicado demais. O quente queima e o frio é gelado demais, vai o morno mesmo que não causa sensação alguma e no momento você não tem sequer condições de sentir algo. Sentir dá trabalho e trabalho acarreta uma série de responsabilidades. Responsabilidade é chato demais e não aquece seus pés nos dias frios.
Você enfim, opta por decidir somente pelo necessário. Pelo que realmente vai fazer alguma diferença em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso é para artista circense e você nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim.
Uma porta de saída e uma de entrada. O que vale fica e o que não vale que valesse. Nada de culpa ou de noites mal dormidas, nada de coração na boca em de frio na barriga.
Certas coisas não se explicam. Não existem palavras que as descrevam ou soluções que as resolva . Sentimentos, gestos, sonhos e sorrisos. A alma entende e a boca cala.

 - Fernanda Mello

Lembranças.

  A janela está próxima de mim agora, a chuva lá fora não é nem um pouco calma e é como se estivesse refletindo o meu interior, uma chuva de lembranças e sentimentos que estão sendo jogadas de cima pra ir parar em uma valeta sem qualquer fim lucrativo. As gotas molham meus dedos, as lágrimas se aglomeram em meu rosto, mas ainda resistem em escorrer pela face. Eu estou conversando com ela, dizendo adeus. Esses momentos de despedida me deixam nostálgica, lembro-me de cada sol que nascia quando ela me olhava, dos abraços apertados e sem medidas e das despedidas que mais pareciam despedaçar meu coração. Mais agora parou de chover, e eu continuo na janela esperando o sol que eu não sei se ainda nascerá hoje e então às lágrimas escorrem e juntos com elas mais lembranças, lembro-me de cada noite de amor, de cada esperança perdida, de cada saudade. Lembro-me também de cada beijo, cada aperto, da minha metade. Vejo agora indícios de que o sol está nascendo, a despedida já acabou e eu ando bem agora, a água sem fim lucrativo vai continuar seu ciclo, eu aprendi a lição, ela tem que continuar. O horizonte se torna cada vez mais azul, as lembranças incomodam cada vez menos; e as minhas lagrimas, essas estão cada vez mais secas.

A falta é a morte da esperança.

  Sinto sua falta, sinto falta do seu beijo, dos seus carinhos, das suas mensagens, das suas brincadeiras, do seu jeito, do som da sua voz em meu ouvido, sinto falta dos seus abraços, do seu sorriso perfeito, sinto falta de você na minha cama, seja fazendo sexo ou apenas me fazendo cosquinha, sinto falta até das suas crises de ciúmes com meus exs, sinto falta das suas reclamações e preocupações comigo, sinto falta de receber sms sua pra eu sair da sala de aula pra ir na escada e você estar lá me esperando pra me dar um beijo, sinto falta da confiança que você me fez sentir, sabe? Você me entende?

  Mas apesar de sentir falta disso tudo eu tenho que ser forte, porque a vida me obrigou a ser forte, e eu não posso mais sentir essa falta que eu estou sentindo de você porque você não sente a minha. Eu tenho que levantar a cabeça e aceitar que você não quer mais, que eu fui apenas um capítulo do seu livro que você não gostou de ler e jogou fora. E sabe o que é o pior de tudo? Eu nem sei o porque disso tudo. Ah amor! Eu gostava tanto de ti, eu estava disposta a lutar por ti, mas me diga, se você não quer remar, porque diabos eu iria remar sozinha?

  Seu cheiro está sumindo da minha mente lentamente, mas me diga amor, que pessoa normal decora cheiros de perfumes? Acho que eu sou um pouco anormal por isso, mas eu não me importo. Não importo de reconhecer seu cheiro em qualquer homem que passa por mim pela rua ou pela escola, talvez seja o mesmo que o seu, mas também talvez seja coisa da minha imaginação. Eu estou me desapegando de você aos poucos, e isso tá me fazendo bem, porque eu não aguentava mais ter você em meus sonhos ou sentir seu cheiro em qualquer um homem que me abraçava, sabe?

  Eu não sou assim, nunca fui, e porque agora eu estou sendo? Talvez você tenha sido diferente em relação a tudo que eu já vivi, porque você foi o meu amor mais rápido e o que mais marcou. Espero que você esteja bem, e que a pessoa que você está se relacionando esteja te tratando do mesmo jeito que eu te tratava, ou até melhor. Espero que você realmente não passe pelo o que eu estou passando, pois é muito ruim você amar uma pessoa e essa pessoa não querer nada com você. Cuide-se.

Vamos falar um pouco sobre mentira?

 Hoje em quanto voltava para casa, no ônibus lotado, uma frase pichada em um muro qualquer me chamou bastante atenção, era a seguinte, “Você diz mentiras para satisfazer as suas verdade”. No momento em que li pensei em quantas frases desse tipo passa aos nossos olhos e não damos a mínima, mais não é exatamente sobre isso que eu quero falar, hoje eu resolvi vou falar sobre um tema cotidiano, desconhecido apenas pelas classes das criancinhas: A Mentira. Quantos autores profissionais e não profissionais não se arriscam a escrever sobre isso? Não é bem um risco, já que o tema não é nada difícil de desenvolver, por ser algo que passa por nós todos os dias, quase todos os dias (apenas para não cometer o erro da generalização). Então eu percebi que eu nunca, em nenhum registro meu, abordei tal tema, e ainda não será hoje que isso acontecerá, pois hoje eu quero compartilhar com vocês a ideia que alguns autores têm acerca do tema.

''Não é bom dizer mentiras; / mas quando a verdade puder trazer uma terrível ruína, / então dizer o que não é bom também é perdoável.''Sófocles

''Numa época de mentiras universais, dizer a verdade é um ato revolucionário.''George Orwell

''Nem todas as mentiras podem ser suportadas.''Umberto Eco

''A melhor mentira custa muito pequenos desgostos e, no fim, um desgosto grande.''Jacinto Benavente

''Pouca sinceridade é uma coisa perigosa, e muita sinceridade é absolutamente fatal.''Oscar Wilde

   Só podemos concluir que a mentira é algo conceitual, que vária de autor para autor e que no mesmo momento em que o tema é tolerável para alguns o mesmo é completamente desagradável para outros, essa é a minha deixa para  assunto, e pra você tolerável ou intolerável? 

Qual é a sua estrada?

   O que se sabe sobre a estrada além de que ela é o pedaço de asfalto que te leva ao seu destino? Menciono aquele destino conhecido; o fim do túnel cujo estamos todos caminhando em direção, embora embarquemos em estradas diferentes. Eu já estive em várias delas: Da longa, tortuosa e dúbia estrada do medo há reluzente, limpa e sem buracos da libertação, mas a mudança apenas foi atingida quando me livrei das algemas do anseio. Eu sempre estive tão curiosa sobre o destino, buscando informação a cerca do que me esperava, preparando-me, sucumbindo à frustração de não ter o controle do amanhã, permitindo que a névoa sombria da noite não me deixasse enxergar o quão maravilhosa minha viagem poderia ser. Até que, certo dia, arrisquei baixar os vidros da janela e deixar a brisa entrar. Então migrei da Estrada da Preocupação para a Rota da felicidade. Aprendi a desviar das fendas quando antes eu apenas permitia que elas me engolissem e mantive as janelas bem abertas. 

   Foi uma viagem maravilhosa.

  Lembro-me de cada detalhe. Lembro-me de cada estrada. Lembro-me, ainda, de cada companheiro de viagem. Foram viajantes incríveis, que, como eu, estavam seguindo seus caminhos. Alguns chegaram ao destino mais cedo, outros ainda estão longe de completar todo o trajeto. E eu, bom, eu posso ver o destino de perto agora e percebo que meu medo foi inútil, afinal, não faz sentido temer o inevitável. Então escolha a sua estrada, mas escolha bem, pois o importante não é o destino, é a viagem.

Pra quê sonhar?

Por quê sonhar? Já não me bastou o suficiente as ilusões que tive, quando um dia, eu tentei ser o que eu sempre soube que eu nunca seria? Não consigo ser essa pessoa. Minto para mim mesmo.Tudo está perdendo-se pela imensidão da vida, dessa vida medíocre. Tantas vezes tentei dizer para minha alma que eu seria diferente. Que eu finalmente iria me adaptar à sociedade. Por quê é tão difícil? Enquanto todos estão lá fora, rindo e se divertindo nas festas da vida, eu aqui estou, sentada na poltrona, tomando sorvete. Quando tudo se resolver, quando esse pesadelo tiver fim, daqui a um ano, será que eu poderei finalmente levantar meus braços para o céu e dizer que tudo acabou, que eu não preciso mais tentar fingir ser aquilo que eu não sou, que eu vou encontrar pessoas iguais a mim?

O pior não é quando temos medo da morte, mas sim, quando tememos a vida.

Por Você.

  São duas da manhã e eu não estou conseguindo dormir. Minha mente está ocupada demais pensando em você para conseguir pegar no sono, já tomei bem dizer algumas cervejas e fumei meio março de cigarro, mas não adianta, eu não consigo dormir agora. Não consigo tirar sua voz suave da minha memória, é como se fosse uma música que eu gostasse muito de ouvir. Falando em música, meu ipod está tocando agora aquela música em que adoramos, ela costumava me acalmar, hoje ouvi-la me leva ao pranto.

 Sabe, eu nunca fui de ligar para relacionamento sério, mas eu quero que você saiba que eu estava disposta a mudar isso, estava disposta a largar o mundo pra segurar sua mão, estava mudando certas atitudes, mas não pra te impressionar e sim porque eu me sentia bem sendo a pessoa que eu era contigo, você me entende? Estava disposta a largar o álcool e o cigarro, pois gostava de ficar sóbria pra curtir certas festas com você, mas olha só que ironia: Agora eu preciso beber pra esquecer de certas coisas que você disse e fez comigo, mas além de tudo, eu queria que tivesse dado certo entre nós, queria poder sentir você todos os dias, queria poder te amar e te beijar como eu fazia, queria acordar e ter sms sua, queria dormir e acordar sentindo seu cheiro que eu tanto amava, queria ouvir você me chamando de princesa com esse seu jeitinho, queria fazer amor contigo por horas no banho e depois usar uma camisa sua e ver você rindo de mim, enfim, queria você.
  Agora são três e quarenta e dois da manhã e devido as cervejas eu estou um pouco bêbada e a única coisa que me vem é a saudade, é a lembrança, é o som da sua risada ou o cheiro do seu perfume importado, que chega à doer por dentro. Quero também que você saiba que se você me pedisse pra remar contra essa maré eu remaria, porque por você valeria a pena, por nós. Sinto sua falta, meu amor. "Remar, re amar e amar."

Contradição ...

Estou tentando escrever, foi pra isso que eu me sentei à mesa com esta xícara de café, que agora está vazia, a ideia era que o papel já estivesse cheio quando a xícara esvaziasse mais a única coisa cheia neste quarto é a minha cabeça, onde os pensamentos se embaralham sem qualquer sinal de calmaria. Tantos pensamentos me contradizem, não tenho um ponto de partida e nem ao menos sei onde quero chegar. Sinto a falta de um porto seguro, mais sempre que as coisas ameaçam acalmar, eu pulo, no meio da correnteza, no mar agitado, sem medo de ser sugada e sufocada, fugindo da calmaria que acomoda os sentimentos mais infantis, que não topam se arriscar, ou que talvez sejam imaturos demais para tal habilidade. Não sinto a necessidade em contemplar o fim da tempestade marítima, eu não quero recolher mais os destroços, apenas levanto a cabeça e sigo em frente  pois a tempestade só leva quem se deixa levar e o único medo que tenho mesmo é o de parar, pavor de não sentir nada.

Motivos para agradecer.

 Você já olhou pro céu hoje? Viu como o sol está magnífico? Quando você acordou, você deu um abraço em seus pais? Deu a bença à eles? Agradeceu a Deus por mais um dia que você está acordando? Se não, porque você não para o que está fazendo agora e vai lá agradecer? Já pensou em quantas pessoas queriam acordar e ver o sol e por motivos de deficiência visual não pôde vê-lo? Você já parou pra pensar que muitas pessoas perderam os pais cedo ou nem chegaram a conhecê-los? E que as mesmas dariam tudo pra poder acordar e ter alguém pra abraçar e dar a bença? Não fique ai de pijama deitado nessa cama lamentando por algum romance que não deu certo ou por algo que não saiu como você esperava, porque isso não adianta, isso não vai trazer a pessoa amada de volta ou fazer com que aquela situação dê certo, porque se não deu certo meu caro amigo, foi porque Deus não quis que desse certo. Então agradeça-o por mais um dia de vida, por mais uma chance de tudo dar certo, pois Ele mais do que ninguém sabe o que é certo pra você. Levanta dessa cama, come alguma coisa, lava esse rosto, veste uma roupa que nela você sinta-se bem, sai com seus amigos pra beber, dançar, ou até mesmo conversar, pratique um esporte, qualquer que seja ele, levanta a cabeça, porque a sua situação não é algo que não possa ser resolvido com o tempo. Isso mesmo, dê tempo ao tempo que ele irá te dá todas as respostas que você procura, e acima de tudo, confie em Deus.

(i)maturidade

A verdade é que eu ainda nutro sonhos pueris, coloridos e bonitos, manchados de tinta rosa e amarela. Eu ainda possuo aquelas vontades de criança; De comer brigadeiro de panela e melar o rosto com o doce saboroso, de usar os sapatos bonitos da mamãe e passar aquele batom de cor engraçada que ela costuma usar. Eu tenho, ainda, devaneios adolescentes; Ainda penso no príncipe encantado, na festa de 15 anos e no namorado perfeito. Penso, principalmente, naqueles caminhos alternativos – tão convidativos e esperançosos – que inocentemente repudiei, acreditando que aquilo que escolhi para mim seria exatamente o que sonhei. 
  100 caminhos diferentes. Como conviver com a nostalgia dos outros 99?
  Como adaptar meu corpo jovem demais à mente adulta que devo possuir? Como ser a mãe, quando antes eu era apenas uma telespectadora muito pouco atenta àquela imagem de mulher responsável e madura? Como entender essa mente insana que - ainda que preferiria optar por caminhos alternativos – não consegue se arrepender deste caminho nebuloso e desconhecido? Fora uma escolha consciente, afinal. Então que se vão os sonhos pueris e os devaneios adolescentes. Irão deixar aquela saudade chata que faz doer o coração. Irão tão precocemente que deixarão aquela sensação estranha de vazio, de algo faltando, mas irão; E meus grandes olhos escuros e rasos estarão bem abertos, buscando aquilo que procuro de forma disforme e confusa: A maturidade que ainda não me veio.

O voo dos pensamentos

Caminhando, eu comigo mesma - viajando dentro do que posso chamar de meu âmago - encontrei imagens que não podia se quer antes ser notada, já que só consigo as ver em movimento. Acelerei os passos. Viajei. Parei. Senti então a doce amargura das lágrimas que escorriam de meus olhos, caminhavam pela minha face e encontravam o chão já molhado. Chovia. A chuva intensa me tirava da concentração, e a cada momento pressentia um total mundo de ilusão. Caí ao chão. Desmoronando meu corpo, senti a frieza e a dureza do asfalto e da chuva caindo em minha pele, arrepiando minhas emoções e pulsando meu sangue. O medo tomou conta de mim, pavor da solidão. Permiti-me fechar os olhos, alcancei o céu, talvez o inferno. Ouvi os gemidos e o ranger dos ventos, como a madeira no inverno congelando. O asfalto engolia minhas mãos na sujeira e na lama do anonimato. Grandes sonhos, grandes pesadelos. Cruéis fatos. No véu da escuridão, lancei meu corpo contra o vento - deitada, inerte aos meus princípios e aos pensamentos que me rondavam a vista - mesmo cansada permiti meu pensamento voar.

Sobre cafés, roncos e cuecas.

‘’Querido marido, fui ao super mercado para comprar os ingredientes do nosso jantar de 4 anos juntos, sei que quando acordar vai estar com fome então preparei uns ovos mexidos com bacon e suco de laranja, deixei tudo limpo na pia portanto lave tudo que você sujar, sabe muito bem que odeio bagunça. Passei horas vendo você dormir à noite e percebi o quanto eu te amo a cada dia que passa, percebi também que você anda roncando demais, então deixe de ser teimoso e vá ao médico pra ver o que tanto te faz roncar. Também tomei a liberdade de pegar 100 reais da sua carteira pra poder gastar, espero que não fique bravo, tá? E se ficar, foda-se porque eu já peguei. Quando fui ao banheiro de manhã percebi que você esqueceu sua cueca no chão, então trate de pegá-la pois não sou sua empregada, e quando sair feche bem a grade e a porta, pois não quero chegar em casa e ver a casa roubada e ao invés de comemorarmos cinco anos de casamento ano que vem acabarmos comemorando o aniversário da sua morte. Eu te amo pra sempre. ‘’ Com amor, sua linda mulherzinha.

 ‘’Querida esposa, acordei e não a vi na cama, procurei sua bunda pra apertá-la antes mesmo de abrir os olhos e não a encontrei, comi seu café da manhã delicioso, pois sabe que eu sou um desastre na cozinha e obrigado por fazer comida pra mim antes de sair, ok? Lavei os pratos antes de sair como você ordenou, ontem de madrugada quando você me via roncando eu estava sonhando com você, sonhei com nossos filhos, que por sinal, quando vamos poder transar sem que eu tenha que me preocupar com camisinhas ou pílulas na manha seguinte? Quero, que os nossos pivetes venham ao mundo logo. Em relação ao dinheiro que você tirou da minha carteira, eu vou querer tudo revestido em sexo, fique ciente disso. E se você não lembra eu vou te lembrar: A cueca que eu deixe no chão foi você mesmo quem tirou ontem quando eu cheguei do trabalho e você estava louca pra transar. Fecharei a porta pois não quero morrer, sei como você fica irritada quando eu esqueço a mesma aberta. Eu te amo, minha delicinha, se prepara que hoje tem! ‘’ Com amor, seu gostoso.

Sorriso de uma pequena grande mulher

   Deitada na cama, pensamentos e sentimentos confusos, acho que é no silêncio do meu quarto que meus pensamentos ficam mais barulhentos, aonde meus olhos se sentem ''em casa'' e caem no choro, ou sorriem como uma criança boba ao lembrar de coisas que já ocorreram, romances que já viveu, ou até mesmo pessoas que ainda estão presentes no seu dia-a-dia. Sinto algo dentro de mim dizendo que tudo está dando errado ultimamente, mas, ao mesmo tempo sinto algo dizendo que isso é apenas uma fase ruim. Meus amigos tentam me animar, ou ao contrário, eu tento animá-los, mesmo com uma angústia dentro do peito, mesmo com as coisas não lá muito boas. Vozes dentro da minha mente vem trazendo lembranças boas de uma pessoa do sexo masculino que nos últimos meses mexeu com o coraçãozinho de uma pequena grande mulher que sou, pequena no tamanho, e grande por dentro.

  No fim da noite eu acabo dormindo entre meus soluços e choros, mas no dia seguinte eu acordo com um sorriso estampado em meu rosto, sorriso que faz qualquer pessoa duvidar de que na noite anterior eu chorei até dormir — sorriso que muitas pessoas invejam, confesso— . Sorriso que é perfeito, diga-se de passagem, e que merece estar ali, porque eu, uma pequena grande mulher, já passei por várias coisas em minha vida, e isso será apenas uma fase ruim, eu sei que é.

Alguém entende o que quero dizer?

A única coisa que eu entendo sobre mim mesma é que tenho a estranha capacidade de ser Capitú, Macabéa e Sofia numa pessoa só. Não sei se sou tão forte quanto pensam, nem tão dócil. Muito menos tão implicante e revoltada quanto pareço. Sou estranhíssima e isso é bom, pelo menos eu gosto de coisas assim. Sinto o universo todo dentro de mim e sou rasa demais pra ter algum suporte quanto a isso, por isso ando tão quieta ultimamente. É que da um nó. Tudo penso e nada sei. Por que então eu iria abrir a minha boca, se sei que mudaria de assunto antes de acabar a frase? Gosto de situações claras, e ultimamente a única coisa mais clara que vejo é a água turva de uma espécie de tsunami que insiste em arrebentar todos os meus suportes há alguns meses. Tem vezes que ela dá uma trégua, e volta pior. Eu sei que volta, uma hora, por mais que demore. E sabe? Não aprendo nada quando ela da essa trégua. A única coisa que faço é respirar fundo e tomar cuidado, porque não há mais nada que possa fazer. Agora quando ela está quebrando com toda a força, em tudo que eu acredito, quando ela está inundando até a alma ... aí é que aprendo algo.

"Não vale a pena sofrer meu amor.

De tudo que eu passei, essa foi a única lição!"

Apareceu, marcou e foi embora.

  Era primavera quando o vi pela primeira vez, seu sorriso e seus cabelos lisos preto me chamaram atenção, mas eu não podia me apaixonar, e nem queria, — mas como todos nós sabemos, não mandamos no nosso coração —, sua voz calma soava perfeitamente em meus ouvidos, seus braços eram aconchegantes e amigáveis, seu beijo, ah! Seu beijo era algo impecável, aqueles lábios quando se encontravam aos meus era uma ótima sensação — gostosa, diga-se de passagem — , seu corpo quando se esbarrava ao meu era impossível não pegar fogo, não importava o lugar, bastava um beijo e alguns amassos para acabarmos na cama . Ele não imaginava o quanto ele me fazia bem, o quanto a felicidade dele me fazia sentir viva, e principalmente quando a mesma era porque eu estava com ele.
 Os dias foram passando, o verão chegando e a única coisa fria que ficou foi o sentimento dele por mim. Eu não esperava aquilo, eu não queria acreditar que aquele fogo todo foi transformado em gelo. Custei um pouco de tempo para aceitar os fatos, mas acabei aceitando que aquilo foi apenas um amor rápido e objetivo, que o nosso amor foi interrompido por algo que eu não sei o que, e nunca saberei.